Не скучайте.

[Foxygun]

В общем, было у меня в планах подробно описать события и ощущения последней пары недель, до вот в желание оно так и не переросло. В любом случае - хрен я когда-либо об этом забуду, такая гамма событий, переживаний и эмоций в трубу не улетает. Хотя хорошо бы.

Просто отмечу день, когда я промониторил изменения, произошедшие за последний период. Самое хорошее, что за это время произошло, это посиделки с Максом, "семейные сутки" у Черта и... И все. Нет, хорошее конечно было, но вот тут мы плавно подползаем к сути метаморфозы моего мировосприятия.

"Все, что не убивает нас, делает нас сильнее" - Ницше был прав не до конца. Когда-то я избегал сильных душевных переживаний, дабы крышей не поехать. Мне тогда казалось, что преувеличив сумму свалившегося на тебя говна можно в том говне захлебнуться. И либо двинуть кони, либо трансформироваться в нечто, способное в том говне жить, вроде демона из "Догмы". Потом, несмотря на попытки избегать таких вещей, вещи случались, и каждый раз апгрейдили волю и сознание, понемногу убеждая в том, что это все-таки закаляет. Так я перестал бегать от фэйлов, принимая их на лоб и грудь, наивно утверждаясь в убеждении о собственной крутости.

Так вот - я ошибался. Нет, я не сдох. Но таки превратился в нечто очень и очень нехорошее. То, что радовало меня раньше, перестало радовать. Я сажусь, открываю хорошую книгу - и ничего. У меня нет желания ее читать. Я иду на встречу с другом и, придя на место встречи, не испытываю ничего, кроме ноющей скуки. Я скачиваю классную игру и не хочу в нее играть. Я говорю с людьми, которые мне дороги, и понимаю, что большая их часть уже ничего не может сказать мне, как и я - им. Сегодня после работы я иду гулять в свое любимое в Киеве место с красивенной девушкой, но я четко понимаю, что мне это нафиг не нужно. Причем не только сама девушка - даже просто факт прогулки. Я просто разучился получать удовольствие от жизни. Мне ничего не хочется. Я уже два дня не пью, не курю и практически не ем. Еду я забрасываю в себя через силу, мне просто все равно: сыт я или голоден. Желания пить или курить просто нет. Даже, скорее, у меня появилось отвращение к табаку и алкоголю.

А еще я думал, что если наступит такой день, когда я перестану получать от жизни удовольствия - я по совместительству перестану чувствовать боль. Но я заблуждался. Очень сильно заблуждался. Пустота внутри оказалась черной дырой, гораздо более болезненной, чем разбитое сердце или сорванные нервы. И я не имею ни малейшего понятия, кто или что сможет заполнить эту пустоту. А если даже сможет - захочет ли. Но даже захотев - станет ли.

Не скучайте...

@музыка: -/\-/\-/\-/\--------------

@настроение: Пиздец

Comments

[Xellos the Stranger]

Пройдет. Было такое дело. Я еще как дегенерат, чуть ли не всем растрепал тогда чего думаю на душе. И разумеется, людям обязательно захотелось показать, что они те еще мудни. На самом деле, я не жалею об этом. Я научился окончательно аккуратно выбирать круг доверия из-за этого. Вообще, теперь стараюсь ни о чем не жалеть в этой жизни. А скорее, обдумывать, что могло привести к феилу, а также что можно из этого хорошего вытащить. Я не могу сказать, в какой точно момент грузные думы меня покинули... Но я точно знаю, что это произошло. Точно так же, как я и знаю, что я нихрена не выдающаяся личность - в том плане, что при желании того же самого может достигнуть любой. Ну, может не любой (кому-то от природы может быть что-то не дано, но это уже совершенно другая тема), но вот в тебя я верю. Ты все же единственный человек, который с ходу понял, что есть моя семья. Остальные и за годы общен я так и не смогли понять, все уверены что мне не комфортно дома, и я убежать от них хочу >_< А если ты легко смог это понять, то в тебе будет достаточно сил, чтобы в итоге понять самого себя. А это все что требуется. Ну, и, разумеется, терпение и упорство, сдаваться нельзя

[Foxygun]

Недавно пересматривал Firefly и все с ним связанное. Так вот, там была замечательная фраза: "Не знаешь, как поступить мудро - поступай правильно".

Я не имею ни малейшего понятия, сколько эта лажа протянется. И при этом я не знаю, что с ней делать. Но пользуясь вышеозвученной фразой, я в итоге решил просто работать, готовиться к чемпионату, потом поеду на тот чемпионат и все это время буду стараться ни о чем не думать. А там или ишак заговорит, или эмир помрет. В любом случае - вечного нет, и как-то это закончится, само ли по себе, под влиянием внешних сил или сам что-то изобрету. Ну а чем закончится - здесь уже хз.

[Xellos the Stranger]

Все зависит только от тебя. Иначе говоря, кроме тебя самого, тебе помочь не сможет никто. Но это не значит, что никого слушать не надо - может так статься, что чей-то поступок или слова смогут тебя направить на нужную дорогу. При чем, понять их ты можешь вовсе не так как задумывал тот человек, а чисто по-своему.

Ну и не надо думать что что-то где-то когда-то закончится. Это все единая жизнь. Она идет себе и идет, и все незаметно меняется, в первую очередь - мы сами. И жить все же приятнее, чем ждать конца чего-то... А то потом еще мысль придет "а чего я ждал то вообще?".

[Foxygun]

Есть такое дело.

Если честно, в итоге у меня получился тот еще эмопост. Ну да когда-нибудь, перечитав, хоть посмеюсь)

А конца ждать бессмысленно. Вообще под концом я подразумевал окончание своего нынешнего состояния. Что-то другое по любому будет, хорошее или нет - там будет видно. Ждать этих изменений бессмысленно - они прийдут в свое время вне зависимости от того, буду я их ждать или нет. Короче, будем посмотреть.

[Xellos the Stranger]

Бывало у меня таких постов хоть попой кушай. Потом они резко преобрели закрытость, и только "не наглядная", на которую вот сейчас уже точно глядеть не хочется, могла их в итоге читать - а то витают лишние уши, которые мало того что потом за спиной херню несут, так еще и троллить начинают (ну, тут уж, со слабым местом своим, я контролировать себя не мог - как в будущем будет я хз), а порой - учить как не просили, бля. А потом еще обижаются и выпиливаются из друзей, когда говоришь им "хватит", при чем я не считаю, что сделал это в какой-то неправильной манере... Нет, это не была попытка мне помочь, это было четкое навязывание своего мнения в манере "ты мудак, вот так вот живи и думай!", а если нет, то "бесхребетный алкоголик". Надо сказать, я рад, что за последние полгода я почти со всеми знакомыми перестал общаться, единицы остались.

Ну, я как доживший до этого конца, говорю... Его как такового не было. Жил себе и жил, и сейчас я понимаю, что оно уже куда-то пропало. И случилось это постепенно-потихонечку. А хорошее - оно есть во всем, что не связано с болезнью или смертью. Нужно просто найти правильный угол обзора.

[Foxygun]

Я редко посты закрываю, обычно тогда, когда в них чужие секреты есть. Мне как-то перпендикулярно всегда было, кто что за спиной несет, ну а к троллингу у меня иммунитет уже давненько. И да - мой отец говорил "У тебя всегда будет выбор: нравиться лучшим или большинству". Так что, как бы больно ни было терять некоторых людей, со временем если так было нужно мы все равно возвращали взаимоотношения на нужный уровень. Ну а те, кто отвалились - будьте здоровы, живите богато. Только подальше от меня.

У меня тоже самые значительные перемены происходили как-то даже не постепенно - просто в какой-то момент времени замечаешь, что к примеру долго о ком-то не думал, пробуешь подумать - и делаешь это спокойно, без нервов и эмоций. А хорошего и сейчас вокруг много. Просто фэйл в том, что оно не приносит ни радости, ни удовлетворения. По крайней мере сейчас.

[Xellos the Stranger]

В моем случае происходило сношение мозга ей, что я поехавший и крыша моя едет дальше. Хотя сейчас я понимаю, ей так и так болт класть было, только когда ей удобно было, внимание обращала... Но тогда то это было ппц как неприятно. И вроде бы, друзья то были, да не первый год. Но теперь уже к их выкрутасам, особенно к показательному уходу с детским ведерком говна в мою сторону у себя в дайрике, я отношусь только с фразой "ну офигеть теперь", и иду дальше, а в голове мысль "люди, которые могут меня покинуть нафиг мне не нужны".

Просто фэйл в том, что оно не приносит ни радости, ни удовлетворения. По крайней мере сейчас.

Даже не парься. Того глядишь, в процессе одного из них, того, что хорошее, все само собой и восстановится и начнет приносить радость.