В общем, было у меня в планах подробно описать события и ощущения последней пары недель, до вот в желание оно так и не переросло. В любом случае - хрен я когда-либо об этом забуду, такая гамма событий, переживаний и эмоций в трубу не улетает. Хотя хорошо бы.
Просто отмечу день, когда я промониторил изменения, произошедшие за последний период. Самое хорошее, что за это время произошло, это посиделки с Максом, "семейные сутки" у Черта и... И все. Нет, хорошее конечно было, но вот тут мы плавно подползаем к сути метаморфозы моего мировосприятия.
"Все, что не убивает нас, делает нас сильнее" - Ницше был прав не до конца. Когда-то я избегал сильных душевных переживаний, дабы крышей не поехать. Мне тогда казалось, что преувеличив сумму свалившегося на тебя говна можно в том говне захлебнуться. И либо двинуть кони, либо трансформироваться в нечто, способное в том говне жить, вроде демона из "Догмы". Потом, несмотря на попытки избегать таких вещей, вещи случались, и каждый раз апгрейдили волю и сознание, понемногу убеждая в том, что это все-таки закаляет. Так я перестал бегать от фэйлов, принимая их на лоб и грудь, наивно утверждаясь в убеждении о собственной крутости.
Так вот - я ошибался. Нет, я не сдох. Но таки превратился в нечто очень и очень нехорошее. То, что радовало меня раньше, перестало радовать. Я сажусь, открываю хорошую книгу - и ничего. У меня нет желания ее читать. Я иду на встречу с другом и, придя на место встречи, не испытываю ничего, кроме ноющей скуки. Я скачиваю классную игру и не хочу в нее играть. Я говорю с людьми, которые мне дороги, и понимаю, что большая их часть уже ничего не может сказать мне, как и я - им. Сегодня после работы я иду гулять в свое любимое в Киеве место с красивенной девушкой, но я четко понимаю, что мне это нафиг не нужно. Причем не только сама девушка - даже просто факт прогулки. Я просто разучился получать удовольствие от жизни. Мне ничего не хочется. Я уже два дня не пью, не курю и практически не ем. Еду я забрасываю в себя через силу, мне просто все равно: сыт я или голоден. Желания пить или курить просто нет. Даже, скорее, у меня появилось отвращение к табаку и алкоголю.
А еще я думал, что если наступит такой день, когда я перестану получать от жизни удовольствия - я по совместительству перестану чувствовать боль. Но я заблуждался. Очень сильно заблуждался. Пустота внутри оказалась черной дырой, гораздо более болезненной, чем разбитое сердце или сорванные нервы. И я не имею ни малейшего понятия, кто или что сможет заполнить эту пустоту. А если даже сможет - захочет ли. Но даже захотев - станет ли.
Не скучайте...