Хотел было толкнуть ничего не значащий пост, но вместо этого скопипижжю-ка запись Димыча пятилетней давности.

(Ебать-колотить, а ведь реально прошло пять лет...)

01:15 День Святого Валентина
Bullett00th

Вот и прошло 14-ое февраля, ага.

День всех влюбленных. И типа летает такой малой с крылышками и маленькой пиписькой и стреляет всем в сердца из своего лука, неся любовь. Не верьте, друзья мои - это чос. Если вы выстрелите кому-то в сердце из лука, он подохнет в луже собственной крови, потому что в подавляющем большинстве случаев пробитое наконечником стрелы сердце перестает функционировать. Но чтобы попасть точно в сердце, да еще и пробив грудную клетку, нужно быть тренированным профессионалом с многолетним опытом и совершенной экипировкой. Да, мои дорогие, ваш любимый "ангел любви" - жестокий убийца.

Далее - про сам праздник. Пресловутый "День Святого Валентина". К вашему сведению, его корни уходят аж в 276 год до Рождества Христова. В то время царил высокий уровень смертности, а особенно страдал Рим (прикиньте, тогда даже Астерикса и Обеликса не было). Ну и римляне короче придумали фестиваль Луперкалия в честь бога Луперка (также известного под именем Фавн). Принцип его был прост: ипитесь много и будет вам счастье, а ниипитесь - придет к вам пипетс и сделает вам бяку. Дабы увеличить уровень деторождаемости, приносили в жертву жывотных (жывотныйа всегда раньше приносились в жертву...), а из их шкур делали бичи - плети то бишь. Ну и все парни брали эти бичи и шли в город пороть женщин. Да, милые дамы - не мотаться по всему городу, тратя кровью и потом заработанные деньги на подарки, цветы, валентинки и прочую лабуду - а, сцуко, ПОРОТЬ! Нафига пороть? Считалось, что эта порка давала женщинам плодотворность, поэтому они охотно соглашались. Потом молодые девушки писали свои имена на записках и кидали их в большую урну, а парни позже доставали эти записки. Девушка, имя которой вытянул молодой человек, должна была на год стать его сексуальной партнершей. И никакие "милый, голова болит!" и "дорогой, я устала" тогда не прокатывали!
Нет-нет, девушки, не подумайте плохо! Я ни в коем случае не утверждаю, что эти методы правильны (пацаны, кого я обманываю?)! Но когда мы оказываем вам знаки внимания, пытаясь завоевать ваше сердце или просто-напросто поближе вас узнать, подумайте о тупых потных древнеримских мужланах, бегущих по городу со своей шнягой наперевес и лупящих всех женщин плетью из волчьей кожи, свято веря, что делают им добро. Возможно, вы тогда сможете больше оценить цветок или открытку. =)

Но тут, вероятно, вы зададите мне вопрос: "Эй, уважаемый, что за омлет а где же яй... тьфу, где же Святой Валентин в этом всем?"
Объясняю. С приходом христианства народ начал понимать, что высеченным бичами девушкам как-то не особо легче рожать и принцип праздника был изменен на "день влюбленных" вместо, я извиняюсь, "дня бичевания и жестокой е*ли". Фавн, божество-покровитель канувшего в лету фестиваля, уступил место вышеупомянутому Святому Валентину. Почему он считался покровителем любви? В 269 году н.э. солдатам было запрещено жениться во время военной службы, но некий молодой священник Валентин тайно венчал желающих. Разумеется, об этом узнал император и в результате Валентина забросали камнями и отрубили голову. Это, считайте, то же самое, что в наше время расстрелять человека на электрическом стуле... Так, на всякий случай, чтобы убедиться, что он совсем умер после первого раза. Казнь имела место быть 14-го февраля.
Именно, мои родные... Мы празднуем тот день когда доброму священнику выбивали зубы камнями.



К чему я веду? День этот - редчайший чос. Любите друг друга? Значит пусть каждый день для вас будет днем влюбленных, и пусть каждый момент со второй половинкой будет праздником - с цветком, коробкой конфет или даже плеточкой, но не из волчьей шкуры.
Плодитесь и размножайтесь!

--------------------------
Огромные спасибы:
--------------------------
-MagoDeOz-у, за идею. Я тебя ненавижу, чувак, но башка у тя варит.
-Википедии, за исторические данные.
-Древним римлянам, за праздник бичевания и жестокой е*ли.
-Девушкам, за то что вы у нас есть.
-Пацанам, за то что мы есть у девушек.
-Моему пауку Жоре, за то что в доме больше нет мух.
-Тебе, дорогой читатель, за то что ты вытерпел мой бред и дочитал его до конца.
-Мне, за то что я сижу тут и пол часа ваяю эту никому ненужную хрень, которую скорее всего раскритикуют в каментах.