Вот приехал вчера вечером домой с бодовского мероприятия под Мрыгами. Шикарно было. Жаль только, что Галина Евгеньевна подвела - аккумулятор садился и, видимо, надо будет проводку менять. А так - все было смачно, мясно и весело. Куча бега, стрельбы, перекатов, прыжков в завалы и из завалов... А потом - шашлыки, беготня в позе "лбом в меч", пидулово мешками. Последнее было особенно круто - мы с Паулем стабильно делали по минус два, так что пошутили на предмет "Теперь Фокс с Паулем валят в истфех".
А потом - дорога назад. И, как никогда раньше, меня почему-то в дороге пробрало на философию и какую-то внутреннюю хандру. Вот сидишь в машине, прислонившись горячим лбом со слипшимися волосами к слегка дрожащему оконному стеклу, смотришь на проносящийся мимо пейзаж и думаешь, вспоминаешь, мечтаешь...
Думаешь, как же все-таки здорово было бы - выходишь из леса, игра выиграна (а мы, кстати, выиграли), а тебя встречает она... Та, кто не перестает снится. Принимает винтовку из рук, снимает с плеч разгруз, подает тебе пластиковый стаканчик с соком, и ты чувствуешь, что разделяешь с кем-то небеганные за день километры, усталость и боль (а плечо я потянул таки конкретно). И думаешь, как хорошо было бы потом сидеть с ней на старом пне, лопать шашлыки, шутить и смеяться вместе со всеми. Нет, я обожаю наше веселое норговское сообщество, я очень люблю веселиться и дурогонить с камрадами, но вместе со смехом и радостью приходят воспоминания о тех временах, когда мы с ней все подобные мероприятия собирались делить на двоих.
Хотя в нынешнем положении тоже есть свой плюс и своя романтика. Грубо говоря, проводя параллель с нашим делом - это как оставаться в одиночестве на рубеже. Очередь по уродам в ельнике, пара коротких по готовящимся к перебежке акушникам слева, перекат под защиту неширокой сосны... Дальше - очередь поверх голов, перебежка, падение на край бруствера и укат в сторону с мелькнувшим над головой синим небом и стуком боеприпасов по ближайшим кустам. А спустя пять минут - закапывание по уши в ветки поваленной сосны, одиночные из последнего магазина, и по капризу тетушки Фортуны - минус один, минус два, минус три... И в итоге всего пара человек добегают до бруствера, когда лишь сухие щелчки затвора дают ответ на вжатие спускового крючка. И ты наконец умираешь. Но, отходя на мертвяк и разряжая свою верную боевую подругу, ты видишь, как к твоей позиции подбегает подкрепление, которое сминает оставшегося противника и насовсем занимает высоту. И ты уходишь с тихой ухмылкой "Я смог".
А конец основной части - ох он удался... Та же высота, и жесткий раш противника. Объект уносят, мы прикрываем, объект уходит к нам на базу. И приказ Командора - "А теперь деремся до последнего." Отходишь чуть назад, залегаешь за березами, и стреляешь, стреляешь, стреляешь... Боезапас на исходе, на минус два уже в активе - хорошую я у Турки винтовку взял. Последний минус - и я пустой, но тут вижу уходящего убитого Командора - "Фокс, бери механы". И я беру последний магазин, и бегу по дороге прямо на высоту, где уже остался только один наш. Его прижали, но я появился слишком неожиданно - еще минус два в кусты. По мне начинают гасить очередями, я плюхаюсь во влажный сосенный песок и рашу по дороге прямо, потому как обочина много выше дороги и сама дорога с нее плохо просматривается. И здесь я угадываю на пятерочку - пятнадцать метров вперед, за дерево на обочине, и под моим дулом все те, кто пытался выцелить меня на моем прежнем месте. Очередь, очередь, очередь - еще минус два, ни одного выстрела в ответ и задавленный одним удачливым стволом штурм противника. И тут громом по лесу - обьявление о конце. И дикий, аномальный расслабон, миг патологической одури, когда вздымаешь лицо к небу, разворачиваешь дуло вверх и с каким-то нечеловеческим воплем облегчения после многочасового боя всаживаешь весь оставшийся боезапас от бедра в небо.
В целом, сегодняшний день зарядил позитивом. Все было отлично. Но, проезжая почти у нее под окнами - на площади Леси Украинки, я понял, что мне ее действительно нехватает. Я давно научился обходиться без того, что было с ней связано - без чувства прицела в жизни, без чувства, что тебя любят, без самой любви в конце концов. Просто на какой-то небольшой отрезок времени я увидел свою жизнь такой, какой хотел бы ее видеть.
Ну да ладно. Депреснячество давно кануло в лету, и я уже давно не сопливый тинэйджер, высыхающий без того, чего ему нехватает. Просто полуграмм минора, который стоит отметить и про который, возможно, стоит написать пару строчек на пару риффов. А вообще я люблю жизнь и мне действительно плевать, что она не любит меня.