Музяка качает

Краткий список закачавших в последнее время групп и исполнителей:

Evans Blue
Skillet
Mushmellow
Rev Theory
Thousand Foot Krutch
Blue Stahli
Hans Zimmer
Curtis Stigers & The Forest Rangers

Ну и, конечно же, абсолютно бесподобный Джонни Кэш

@музыка: Curtis Stigers & The Forest Rangers - John The Revelator

---

Банзай!

Сегодня в наш офис привезли вкусняшки. Много вкусняшек. Очень. Я вместе с другими спустился их забрать с намерением даже не смотреть в их сторону, чтобы сучайно не увидеть что-то зачетное. Но, споткнувшись в лифте, я таки глянул на переносимую коробку и увидел зефир в шоколадной глазури. С решимостью японского камикадзе, по прибытию на кухню коробка была вскрыта...

Короче, 6 единиц инсулина, наверное, слабая епитимия за такое преступление против организма. Зато отвел душу)

---

Диалог в вк с мамой Язовицкого

Яна Язовицкая
Возле аэропорта закурила. Подошла ментовка:
— Девушка. Тут не курят. (а кругом, бля, окурков и дыма)
— Арестуйте меня.
— Счас сделаем.
— Давайте! (вытянула вперед сомкнутые как для наручников руки)
— Пойдем, — дядя-мент оттащил тетю-мента. И правильно сделал.

Не трогайте меня "за здесь". У меня мамочка в Бельгию летит с испанским шеньеном. Я на такую измену давненько не высаживалась.

ПОМОЛИТЕСЬ ЗА НЕЕ с 12.15 до 13.15, чтоб погранцы впустили. Мамочка у мне одна потому что...

32 минуты назад
Михаил Лисица
А что, ввоз в Бельгию испанских шиньонов - уголовно наказуем?

30 минут назад
Яна Язовицкая
Не до смеха, Миха. Помолись за нее, по-простому так. Наталия Ивановна. Да?

30 минут назад
Михаил Лисица
Ок. Но все-таки, если не секрет -
блииин
Я только сейчас понял, что "шеньен" - это не шиньон а шенген. Честное слово.

две минуты назад
Михаил Лисица
помолился

две минуты назад
Яна Язовицкая
Верю, верю. Но все еще психую. и буду психовать до часу дня как минимум. пока она не отзвонится. а за молитву — спасибо!


***
Во дела...

---

Бред воспаленного мозга

Отрыл в недрах нета некоторое количество своих старых бредозаметок, решил перепостить и собрать в кучу. Что-то из этого валяется где-то в дневе, ну ничего, апнется. Предупреждаю сразу: читать небезопасно для мозга

Бред воспаленного мозга, вол.1 (Декаданс)

В общем, лазил я по вконтактам, общался в асе, и заметил интересную закономерную лажу, в той или иной мере поражающей каждый подключенный к сети организм. Думаю, многие замечали за собой или другими склонность писать в статусах на каждом сетевом заборе "Как меня все запарило", "Пошли все в жопу" и прочее и прочее. Вот и захотелось мне вдруг порассуждать на тему вышеуказанного явления. Во-первых, когда изучаешь какую-то хрень, сперва разберись, откуда она берется. Тут, казалось бы, все плавает на поверхности - ну, хреново человеку, вот он и пишет. А вот тут начинается собссна мозгокопание - а почему именно пишет? В общем, поехали. Раз вы читаете сей опус, значит - вы счастливый (или не особо) пользователь писюка ака персональный компьютер. И, скорее всего, всем вам знакомы ситуации, когда перегруженный задачами или же просто заглючивший комп подвисает или затормаживается настолько капитально, что ручки сами тянутся к волшебной кнопочке, исполняя пословицу "Сем бед - один reset". Так вот - жисть, как известно, штука полосатая, и иногда говно наваливается на вентилятор в настолько эпических количествах, что хочется просто взять и ребутнуть окружающую реальность. Но вот незадача - в жизни волшебной кнопочки нету, и у индивида начинается задвиг. В нормальном случае можно постепенно решать свои траблы и не геморроиться по поводу бушующих из-за неудач эмоций. Но наше общество - клоака аномалий, и в большинстве случаев люди таки изобретают себе иллюзию волшебной кнопочки - начинают орать на весь интернет о том, что их все заколупало и так далее. Заметьте - в данном случае обсуждаются именно клинические вопли о том, что заколупало "ВСЕ", а не, к примеру, вечно пьяный сосед Жора. Вот это самое ВСЕ и выдает, как правило, в человеке осознание
собственного бессилия и никчемности (в лучшем случае - темпоральное, в худшем - систематическое).

В таком случае стоит рассмотреть два варианта:

1. Щит хеппенд с собой любимым. Пора спасать самое себя, и не столько от навалившихся проблем, сколько от полного сакса по части самооценки и простой жизненной дурабилки, то бишь выносливости. Сотри к лешему упадочные статусы, сам или с помощью непокуестично относящегося к тебе организма составь список траблов и реши, как именно их можно разрешить. Помни о волшебной фразе из 95го квартала: "-Ой, столько работы... -Так пойди, поработай - меньше станет". Точно так же и с траблами. И если, не дай Бог, предполагается упадочными статусами привлечь чье-то внимание - забей эту идею в самую глубокую жопу самого толстого огра, потому как ничего, кроме анреспекта ты этим не добьешься.
Ну а собссна плохой муд по ходу дела лечить также можно и нужно. Тут лучше всего себя показали два способа: втупую занять себя чем-то, или же поступить по прекрасному методу, грамотно озвученому паном Язовицким - рилиз йо энгер и получай от этого уовольствие, если кратко.

2.Щит навалился на плечи камрада. Собссна, если у кого-нить из камрадов стали преобладать упадочные статусы, клиника рекомендует как-нить затусить с тем самым камрадом. Та же клиника в моем лице нагло утверждает, что в большинстве случаев камрад будет далеко не настолько депрессивным, как того можно было бы ожидать. В этом случае ситуация проста, как геморрой - камрад нуждается во внимании и пытается его привлечь. Тут, если камрад рили небезразличен, стоит полосануть ему мозги вышеприведенным методом снятия депрессии, а также намекнуть о несостоятельности подобного метода сетевого аттрактинга.
Впрочем, как архиэгоистичное рыло, должен признать, что на данном этапе моей локальной эволюции, упадочные статусы (в большинстве своем скопипиженые у таких же киберэмо), самая естественная реакция - "О, еще один упадочный организм". Хотя бы ввиду того, что описанная выше фальш-депрессия имеет место настолько часто, что я бы не очень рекомендовал растрачивать драгоценные калории на попытки моральной реанимации вполне себе здоровых организмов. Скажете - а что ж я в начале про кучу проблем писал? Будете правы, да. Вот только инетовское "ой, как мне плохо" имеет одно прикольное свойство - нередко оно порождается самим инетом. Вот приходишь домой с гульки, довольный, уставший, и плюхаешься за свой писюк. Залазишь в нет - а там у тебя все мыло в спаме, форум твой зафлудили, в асе никого нет, а те, что есть - не отвечают. Фотки на вконтакте не комментят, не пишет никто - и ты, провалившись по уши в виртуальный мир, решаешь, что мир вокруг - унылое говно и полный отстой. Вот это и есть проявление синдрома киберэмо, от которого и надо в кратчайшие сроки избавляться.
В общем, желаю вам, чтоб весь вышевысраный бред не имел к вам никакого отношения. В то же время, если при прочтении вы ощутили баттхерт и у вас возникали мысли "чос, неправда" - смиритесь с тем, что вы - киберэмо)))


Бред воспаленного мозга, вол.2 (Глюки)

На днях в каментах к одной фотке сформировался клуб философских математиков-извращенцев. В частности, прозвучало предложение поделить девушку на ноль, что ваш покорный слуга и попытался сделать.

ОСТОРОЖНО - ПРОЧТЕНИЕ ОПАСНО ДЛЯ ВАШЕГО ЗДОРОВЬЯ

Следую математическим извращениям:

Как делал кошмар всех первокуров - дядюшка Коши, примем для дальнейших рассуждений некое подобие теоремы: добро - зло = ноль, добро + зло = Юниверс (основание для теоремы - факт того, что понятия добра и зла являются субьективными, как и мера того и другого, соответственно, две составляющих одной системы, при отсутствии доминанты могут считаться равными друг другу)

Деление на ноль возможно в разрезе лимитов. Основной принцип - трансформация числителя таким образом, чтобы он сократился с выражением в знаменателе, обращаемом в ноль. Попробуем:

Пускай имеем лимит при приближении икс к единице. Выражение, скажем, такое: (Девушка Икс (далее просто Х) * Юниверс (далее Ю))/(добро(далее Д) - зло(даалее З).

Извратим правило Лопиталя и заменим взятие производной взятием первообразной: первообразная от числителя (Х*Ю)/ первообразную от (Д-З). Напомню, что первообразная есть обратное понятие от производной. Девушка умноженная на вселенную есть производная от любви (ибо именно у влюбленного она для него в каждой частице вселенной), разница и различие добра и зла есть производная от субьективности восприятия (ибо именно это восприятие, а также дискретность мышления Гомо Сапиенс и порождают эти понятия и их противостояние). Итог выражения: при делении некоей сферической девушки в вакууме на ноль мы приходим к выводу, что ее феномен можно раскрыть как отношение любви к субьективности восприятия.

П.С: На вывод из всего этого сил уже не хватило


Бред воспаленного мозга, вол.3 (Грядущее)

Собссна, время бежит, а пертурбации, происходящие с моим межушным ганглием показывают, что каждый предыдущий день был еще очень даже ничего. В разрезе измерения моей адекватности, во всяком случае.

Взять к примеру сессию. Всякий нормальный студент-незадрот ненавидит ее, как Украина президента, я же шел на нее как на праздник. Правда, и сдал ее без особого напряга, да еще и по доброй традиции наговорился с Катюхой по душам. Вот ведь тоже градус неадеквата - разные, как полюса (на Земле и Альфа-Центавре), а при этом общаемся более чем в кайф.

Или взять мировосприятие вообще. Вот вспомнить Фокса полугодовалой свежести - боролся с моральным и аморальным попуском как мог, а мог, честно говоря, не очень. Но вот некоторое время назад поймал себя на мысли, что на все или почти все неприятности, валящиеся на меня с регулярностью приливов и отливов, мне стало совершеннейшим образом положить. Какие нафиг могут быть неприятности, если сессия сдана без троек (хотя это как-то покуй), через неделю - закрытие сезона по страйку а через месяц - ГВшный чемп по вахе? И хотя на страйк я валю впервые, и вполне подозреваю, что не все так радужно и прелести палаточной жизни (да и макклауды) могут несколько смазать позитив, общий настрой это не подсирает. Равно как и тот факт, что весь месяц в любое свободное время мне светит как у станка сидеть под лампой с кисточкой и термосами, коих мне надо доделать добрых два - два с половиной десятка.

А еще мой мозг понятия не имеет, как сложится запланированная Сетями мегапупервыставка в декабре. Если все сложится удачно - учаснеги, включая меня, сорвут тонну лулзов и слегка немножко окуенный профит. Естессна, нервов и времени на организацию мы убьем массу, но общего энтузиазма это не опускает, вне зависимости от результата.

И вообще - несмотря на тонны оборачивающегося вокруг меня говна настроение у меня находится в таком большом плюсе, что это аж пугает. Всегда косо смотрел на девочек-конфеточек, поющих на каждом шагу трели про ПаЗиТиФФ и прочий карамельный бред, а вот теперь сижу в свой первый рабдень за три недели, отсапываюсь после неслабого забега по фондам и, сука, доволен жизнью, как слон. Чего и Вам желаю


Бред воспаленного мозга, вол.4(Дорога)

Дорога... Сколько смысла в этом слове. Бесконечное черное полотно длиною в жизнь стелется вдаль, на сколько хватает глаз, безумный шальной ветер несется тебе навстречу, и во всем мире есть только два звука - его вой и мерный стук твоего сердца.

Какой разной она была для меня... Утренняя, когда ранний осенний туман стелется над полями, заволакивая их легкой полупрозрачной пеленой. Когда утренняя роса покрывала меня своими холодными и тугими каплями, которые оттягивал назад и стряхивал обратно на дорогу друг-ветер. Ночная, когда лишь свет твоей фары да проезжающих изредка фур бросают обманчивые блики на темный асфальт. Дневная, когда летняя жара наполняет каждый поворот и каждую колдобину двуличными лужами миражей, когда черный металл раскалялся до нестерпимости, и только все тот же ласкающий ветер гонит палящий зной от тебя.

Она манит. В те нечастые минуты, когда ты стоишь на заправке или же просто остановился на вершине скалы, не в силах отказать себе в пяти минутах созерцания величественного пейзажа. Стоит повернуться к ней, и слева ты видишь, откуда ты приехал, вспоминаешь все то, что случилось по дороге сюда; а справа видишь все то, куда ты еще приедешь, как будто видишь дорогу в само будущее, которое так близко - всего лишь за горизонтом, в десяти минутах езды наперегонки со временем.

Она пугает. Пугает своей длиной и величием. Пугает тем, что завтра будет сотня миль до дома, и сотня миль до приюта. И тем она наделяет твоего коня душой, дает понять, что как он всецело зависит от тебя, так и лишь от него зависит, будешь ли ты стрелой рассекать расстояние и время, или же будешь лечить его, расплачиваясь за невнимательность.

Она сближает. Тебя, твоего железного коня и тех, кто как и ты не знает и не хочет знать другой жизни. Когда стук стальных сердец в унисон разрывает тишину над дорогой, когда вольный ветер и тяжелый рок наполняет легкие воздухом а саму жизнь - смыслом. Когда веселый дикий костер бросает отсветы на лица братьев и железных коней, мирно стоящих в ожидании завтра, когда их рев снова возвестит дорогу о том, что мы снова с ней.

С любовью к ней рождаются. Я знаю и чувствую все, что написал, хоть этого и не было никогда. Почему? Вряд ли я когда-нибудь узнаю об этом. Но я верю, что настанет день, когда пришедшие ко мне из другой жизни воспоминания и реальная жизнь сольются в одно целое и не расстанутся никогда.


Бред воспаленного мозга, вол.5 (Правила поведения)

Плод очередного сеанса полета мысли, на этот раз - из серии "накипело".

Если честно, за третий десяток лет топтания нашего родного шарика, одним из наиболее задолбавших меня аспектов жизни стали т.наз. "правила человеческого общения". И имеется в виду не культура общения, а то, что "стоит говорить" или "не стоит".

Вас никогда не задалбывало, что все настолько сложно? Что в 95% случаев мы вынуждены общаться не так, как нам того хочется, а так, как нам якобы "надо"? Никогда не задалбывали условности общения, то, что препод обязательно на "вы", даже если вы с ним в кваку режетесь; командир на "вы", даже когда это слово претит вам обоим.

Или вот совершенно вьевшиеся в печень правила общения с мадамами. Единицы, блжад, единицы из них воспринимают прямое нормальное ощение адекватно! Без ханжества, воплей "фу как не стыдно", пиздежа про дискриминацию и равноправие и прочее гуано, без хождений по минному полю в виде ее календаря критических дней и т.п.

Вообще отдельной статьей идут правила общения с теми, с кем ты был/есть/планируешь быть связанным романтическими узами. Процитировать без всякой задней мысли ДжИМБов нельзя, упоминать ее недостатки - нельзя, не давать трахать свой мозг (по этому пункту - хоть на Марс переезжай) нельзя! А если это еще и бывшая... Ну блин - звонить первым нельзя, быть радым ее видеть - нельзя (ато возомнит), предлагать что-либо совместное - нельзя (снова-таки возомнит)... А я, блжад, может быть не держу на нее зла, мб, мне все еще хочется быть рядом, так ведь неет - "прохаванные" камрады обязательно выклюют тебе мозг тем, что "Да как ты мог, да ты роняешь свое достоинство блаблабла".

Или то же общение с предками. Благо, у меня хот мой матриарх не заморочен - если политик с экрана долбоеб, я это скажу и она не станет возмущаться "Как ты при старших выражаешься!". А тот же батя, который, по-хорошему, и сам в отдельные жизни не стесняется в выражениях, обязательно начнет орать мораль (читать он ее не умеет). Какого лешего?


Бред воспаленного мозга, вол.6 (Пандемия)

На сей раз воспалился не мой мозг, так что честно выкладываю лурковскую копипасту. Итак, сегодня на рассмотрении классическое развитие событий при любой пандемии (хоть даже свиного гриппа)

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?
Пациент: Ебал гусей.
Доктор: Так у вас гусиная хуйня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.
Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу — в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.
Милиция (козыряет): Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)
Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней.
Премьер-министр Монголии: Да вы охуели!
Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.
Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну — прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!
Избиратели Монголии: Да вы охуели!
Короче, сумбурно оно как-то сегодня льется. Говорил же - накипело...


Бред воспаленного мозга, вол.7 (ОНП)

Итак, мозговой червь снова добрался до содержимого моей черепной коробки. На этот раз он подвигнул меня на письменное изложение феномена, который я негогда назвал "ОНП" - Ощущение Неосознанного Пиздеца.

Собственно, впервые ОНП был мною обнаружен во время таскания стильной пятнистой униформы и затяжной оторванности от дома. Без каких-либо внешних раздражителей и причин, настроение падало до нуля по фаренгейту, внутри все холодело и степень отстойности сего ощущения была сравнима разве что со степенью удивления от того, что ты понятия не имеешь, с какого перепугу это ощущение появилось.

Физически это очень сильно напоминает те чуйства, которые обуревают юного студента-троечника перед, скажем, экзаменом по теормеху. То есть ощущение неотвратимо надвигающегося на тебя большого Пэ, от которого никуда не деться и придется, что называется, превозмогать. Но при ОНП видимых причин этого состояния нет, и, что характерно, это состояние усиливается, ослабевает или вообще уходит также внезапно, как и появляется.

В вышеописанных случаях даже была найдена причина ОНП. Ими оказались большущие негаразды с очень дорогими людьми, оставшимися в родном городе. Со временем таких примеров накопилось настолько порядочное количество, что я перестал считать ОНП проявлением моей больной фантазии и поделился им с другими. И оказалось, что я такой не один, и нас не два, не пять и даже не десять.

Вот такая вот есть лажа. А вспомнил я ее потому, что щас на меня аки цунамическая волна и извержение Кракатау навалился сабж, то есть то самое ОНП. Это с переменной глубиной продолжается уже пару дней и мне дико интересно, от чего на этот раз?

@темы: Evans Blue - The Future In The End

---

5 минут синтоизма

Вчера вечером встретились с Ростом и пошли на самурайскую выставку в планетарий.

Первое впечатление было сразу перед прохождением кассы. Мощная журналистская аура повалила рекламный плакат выставки. В попытках поднять и поставить оный был познан дзен, поскольку рама держалась даже не на соплях, а на честном слове Абрамовича. С горем пополам совместными усилиями транспарант был водружен на место, где он простоял секунд двадцать, после чего вновь тихо опустился на пол. Мы пожали плечами и окунулись в мир ниппонской культуры.

Первое, что я увидел внутри, была лошадь. С моим-то счастьем находить их везде и всюду это неудивительно. Правда, лошадь пластмассовая, хоть и полноразмерная. На ней восседала фигура самурая в доспехе, и на сопроводительном описании было написано, что это самурай эпохи как-всегда-забыл с баннером его династии. Сам баннер был либо невидимым, либо его где-то благополучно сперли. Никакой сбруи на лошадке не было, что неслабо разочаровало моего внутреннего иппоголика.

Зато сбруя была достаточно подробно изображена на сдвижной ширме, и судя по картинкам, самураи считали очень важным подвязывание конского хвоста. Вообще ширма изображала передислокацию войск, и надо сказать, пропорция этих войск была весьма странной - на всю ширму было 2-4 пушки, зато чуваков с шомполоподобными девайсами было более чем дохрена. Еще улыбнуло загадочное... хм... приспособление, которое на манер пушки тащили на колесах три чувака. Представьте себе четырехколесную повозку, к которой сверху прикручен кусок штакетника. Серьезно - назвать этот аттач даже доской просто язык не поворачивается. Будь этот кусок дерева посолиднее, я бы предположил в нем таран, но таким тараном можно было пробивать разве что японские картонно-бумажные строения. Что не имеет смысла, так как даже без особого кунг-фу ихние стенки вполне себе пробивались пальцем.

Дальше располагались веера декоративные, командные и боевые. Первые по сути ничем не отличаются от тех, что парят у нас в переходах, третьи представляли собой вариацию на тему оружия Китаны из Mortal Kombat, а вторые улыбнули так же, как и любой другой японский rod of office:

Представьте себе узколикого генерала, восседающего на боевом коне. Зрелище не для слабонервных: призванная напугать (а по факту - просто ржачная) маска, куча украшательных свистелок и перделок, какой-нить род оф оффис, столь же почетный, сколько и бесполезный (ручка с бумажными полосками, прямоугольный веер или еще какая-то хрень), лук длиной больше двух метров (комплексы, хехе) и - внимание - какой-нить командирский баннер. Баннер - это отдельная песня: зачастую вместо вполне практичного древка с флагом за спиной командующего укреплялся высоченный и широченный девайс. Это мог быть здоровенный веер, не менее здоровенные заячьи уши (признак храбрости, об этом несколько позже), листья какого-то дерева и т.п. В общем, наверное, генерала было видно издалека, НО - черт побери, парусность командира сделала бы честь средней руки фрегату. Как он держался верхом на скаку, имея за спиной такой парус, лично я слабо представляю. Восток такой восток.

Теперь о зайцах. Экскурсовод сказала, что в Японии это тотем смелости. Лично мне показалось, что заячьи уши скорее обличали бы в самурае плейбоя, но у страны Восходящего Солнца на этот счет свое мнение. По легенде один из 3600 синтоистских богов (ппц) спустился на землю, чтоб проверить зверей на вшивость. Как это водится у богов, проверял он это по качеству принесенного ему дара. Медведь задрал и принес оленя, тигр принес шкуру волка, лиса (что характерно) сперла у людей кувшин с молоком. Ну а заяц сказал "У меня ни зубов, ни когтей... Короче, вот моя жертва" - и прыгнул в костер. Не знаю, насколько это было смело, но с тех пор ниппонцы считают зайца воплощением тупости смелости.

Дальше были различные шлемы. По словам экскурсовода, в нашлемных масках самураи передавали черты лица демонов и (!) европейцев, считая их одинаково страшными и запугивающими противника. Один из шлемов относился к эпохе, когда войн в Японии не было, и все самураи от безделья переквалифицировались в пожарных. Шлем был покрыт лаком, что наводит на размышления о его практичности в деле огнеборства. Вообще бумажно-реечные дома японцев горели на ура, так что никто их особо не тушил - "пожарные" бросались на дом с граблями и равняли его с землей, дабы огонь не перекинулся дальше. Такая-себе политика выжженной земли по-японски.

Потом, естественно, в экспозиции шли мечи, куда уж без них. Мое высказанное предположение о том, что катана - нифига не меч, а совсем даже сабля (изогнутое одностороннее лезвие, фиг ли), пожтвердилось одним из транспарантов. Сложность изготовления японского жопокола я познал еще когда писал о них статью, так что тут ничего нового не услышал. Ну а с точки зрения эстетики - несмотря на узоры, рукояти из кожи ската и прочие приблуды любой добротный прямой меч эпохи европейского средневековья, как по мне, даст сто очков вперед режикам самураев.

Особо подробно экскурсовод описала ритуал проведения сеппуку, то бишь фирменного самурайского самовыпиливания. На это шоу приглашались все друзья и враги самурая, самурай молился, писал хокку, рисовал арты, после чего со спокойным выражением физиономии вскрывал себе брюхо. Вскрывать брюхо надо было осторожно, чтобы не задеть брюшную артерию и не откинуть копыта, не помучившись. После того, как душа самурая оставляла его организм, стоящий сзади друг взмахом катаны окончательно делил героя на ноль, снося ему башку. Далее башка торжественно водружалась на полотенце и ставилась на алтарь, причем чем спокойнее был самурай, тем более пофигистичной должно было быть выражение его лица. Под стеклом на выставке даже лежал обьемистый талмуд с картинками, посвященный тому, как готовить башку самурая, куда ее потом девать и нахрена. К сожалению, полистать эту небезинтересную книжицу мне не удалось. К слову, в эпоху черт-побери-опять-забыл некий император запретил сеппуку, что вызвало у нас весьма закономерный вопрос о том, каким образом он за это самое сеппуку ухитрялся наказывать.

После этого настал черед ниппонских кимоно. Кроме жутко интересных данных о золотых нитях и прочих плетениях японскими девственницами в полнолуние высокосного года на восточном склоне Фудзи под ветками сакуры, из этой части экспозиции я вынес следующий факт: японские партизанки куртизанки завязывали пояс бантом вперед. Что, в свою очередь, не даст мне растеряться при попадании в Японию и даст пищу для троллинга не слишком продвинутых носительниц кимоно на выставках. Еще, по словам экскурсоводши, в начале ХХ века куртизанок в Японии было аж 6, "ввиду невостребованости профессии". Позволю себе некоторую долю скептицизма как в отношении указанной цифры, так и в отношении "невостребованности".

Дальше шел алтарь. В средневековой Японии с ее населением аж в 200к народу (два стадиона "Олимпийский") было не много ни мало 3600 богов. То есть если вы любите ковыряться мизинцем левой руки в ухе правой во время секса, вы вполне могли найти себе покровителя этого действа среди синтоистских богов. На экспозиции стоял алтарь, представляющий из себя помост о четырех столбах, на которых висели белые бумажки - обиталище духов. Ритуал был следующий: бросить монету на алтарь, хлопнуть два раза в ладоши, призывая духов, загадать желание и два раза им поклониться. По словам экскурсоводши Кати, из двух ее желаний одно сбылось, а второе почти, так что мы с Ростом тоже загадали по парочке желаний. После окинули взглядом всяческие костюмы, награды, поклонились гобелену с изображением Будды, Конфуция и (!) Иисуса Христа и отправились в Мураками завершать наш японский вечер поеданием суши.

Кампай!

---

Табула раса

...нога упирается в колесо камуфлированного внедорожника. Брюки во флектарне неспешно и аккуратно заправляются под борт высокого ботинка-волкилля. Теперь внимательно разгладить - каждая складка после многих часов перебежек и маршей обернется мозолем или раной, поэтому помнить, контролировать мелочи.

Выровняться, перебирая взглядом разложенное на крыле Вольфа снаряжение. Берешь бронежилет, рывком надеваешь через голову. Подбираешь болтающиеся внутренние борта, перехватываешь поперек живота и застегиваешь друг на друга под передней бронеплитой. Следом обжимаешь боковые борта.

Разворачиваешь широкий пояс от РПСки, пристегиваешь к нему утилитарку и кобуру с ракетницей. Втягиваешь в пазы на броне, застегиваешь фастексы, сводишь пряжку на животе и с сухим щелчком закрываешь ее. Расправляешь подсумки и куртку под низом, чтобы ничего не жало и все было под рукой.

Берешь рацию, несколькими щелчками выставляешь частоту и убираешь ее в сухарку за плечом, оставляя только торчащую из-за спины антенну. Выводишь вперед шнур гарнитуры, закрепляешь на воротнике бронежилета вокс и воздуховод, убираешь за ухо бусинку наушника, фиксируя в ухе динамик.

Чувствуя себя почти законченным, добавляешь последние штрихи, превращающие гражданского раздолбая в боевую единицу. С резким треском снимаются фиксаторы на груди, и один за другим плоские кармашки подсумков обретают объем и вес, принимая в себя спарки магазинов к винтовке. В крайний правый подсумок ложится пара ручных гранат.

Ну и наконец руки оттягивает приятная тяжесть штурмовой винтовки. Мягко выравнивается на верхней планке коллиматорный прицел, ложится в паз и завинчивается свежая батарея-таблетка. С резким стуком магазиноприемник проглатывает снаряженный магазин. Левая ладонь мягко обнимает стык цевья и ствольной коробки, в то время как правая принимает рукоятку. Большой палец привычно проскальзывает предохранитель, а указательный легонько касается спуска, укладываясь поверх него - пальцы приветствуют оружие.

Мягким и плавным движением тело опускается на колено, одновременно поднимая винтовку на уровень глаз и разворачиваясь в произвольном направлении. Глаз ловит поле зрения коллиматора, наводя оружие на ориентир. Ладонь правой руки скользит вверх по ствольной коробке, останавливаясь на прокрутке коллиматора. С легким щелчком в поле коллиматора загорается алая марка прицела.

- По машинам!

Разворот в сторону машины, корпус наклоняется вперед, заставляя тело перейти на бег. И вот впереди борт Вольфа. Перехватив винтовку за цевье, на одной руке втягиваешь себя наверх и занимаешь свое место. Разбираешь свой сектор стрельбы, и машина ощетинивается еще одним стволом.

Занимают свои места остальные члены группы перехвата. Ложится в станину замок пулемета, пулеметчик сигнализирует готовность. С глухим урчанием заводится двигатель, и выбрасывая назад комья глины Вольф рвется с места, оставляя позади вместе со шлейфом пыли все лишние мысли и переживания. Теперь у тебя нет имени, нет проблем, нет вчера и нет завтра - есть только позывной и задача. Минуту назад ты был перебирающим домашние траблы и внутренние тараканы парнем по имени Миша, теперь же ты - Третий, безликий штурмовик группы рейдового перехвата, левофланговый...



***

...- спешиться! Третий, пятый - фронт; четвертый, шестой - правый фланг! Бегом! Бегом!!!

Толчком правой ноги корпус бросается вверх и влево. Ботинок левой упирается в борт и кидает тебя еще выше, перемахивая через поперечину. Жесткий удар земли в подошвы ботинок. Приседаешь, заваливаясь на сгиб левой руки и перекатом на обочину гася инерцию. На выходе из переката бросаешь корпус вверх, вскидывая винтовку. За долю секунды взгляд находит противника впереди, а боковое зрение - соседних с тобой в цепи. Ноги бросают вперед, сокращая дистанцию между тобой и противником.

Набираешь скорость, стараешься выровнять сбившееся дыхание. Чувствуешь, как бешеным молотом колотится в груди сердце, разгоняя кровь по мышцам. Считаешь метры до зоны открытия огня. Пятнадцать. Десять. Пять...

Взгляд находит противника. Ноги сгибаются, понижая профиль на бегу. Руки вскидывают винтовку, совмещая линию прицеливания со взглядом. Большой палец ложится на флажок предохранителя, сбрасывая его и прощелкивая сэйф, затем полуавтоматику, останавливаясь на положении автоматического огня.

Землю левее вспарывает очередь противника. Еще три шага, и она перечертит грудь поперек. Два шага...

На последнем шагу резко отклоняю корпус вправо и падаю на локоть, откатываясь за случайный бугорок на поле. На последнем обороте взгляд ловит противника, очередь которого свистит на добрых полметра выше головы, алый маркер коллиматора высвечивает его грудь и палец наконец-то ложится на спуск...

***



...- слева за деревьями противник ведет бой, приготовиться! Стреляем на ходу, при поражении спешиваемся направо!

Глубокий вдох. Перехватить винтовку на левый хват. Легкая ухмылка - стрелять с обеих рук может далеко не каждый, именно поэтому я в машине левофланговым. Высунуться на пол-корпуса через борт, вытянуть вперед оружие, приготовиться к броскам на ухабах.

Взревев, джип слетает с тропы на бездорожье. Плечи, ноги, руки, голова - все бьется об случайные переборки и выступы машины, но взгляд упорно не отрывается от марки прицела. И тут из-за подлеска показывается отряд противника, добивающий остатки союзной группы.

- Контакт слева! Оружие к бою! Огонь!!!

Строчит пулемет шестого над головой, оживают где-то справа винтовки пятого и второго. Навстречу режет воздух очередь залегшего пулеметчика, его пытается нащупать моя очередь. Полторы секунды земля вокруг него подымается пылью от вспарывающих ее боеприпасов, его же очередь пронзительно стучит по борту машины. Пулеметчик не выдерживает первым, поднимаясь и бросаясь к спасительным кустам.

Но это уже другое дело - попасть в ростовую мишень не проблема даже с ревущего и качающегося борта, и через миг очередь ложится поперек груди бегущего.

- Подствол! Граната!!!

Из кустов слева вылетает вышеозначенный боеприпас, направленный аккурат в борт нашего Вольфа. Первый что есть мочи дает по тормозам:

- НАПРАВО СПЕШИТЬСЯ, Б%*?Ь!!!

Уже не перескоком, а чуть ли не рыбкой все прыгают за борт, уходя из зоны разрыва и откатываясь за колеса, борта или же просто вжимаясь в случайные углубления в земле. Группа открывает ураганный ответный огонь, вжимая противника дальше вглубь подлеска. Бешеным бесконечным метрономом стучит очередь первого из-за переднего колеса, из-за открытого заднего борта садит вслепую четвертый, бегут на обход с левого фланга второй и шестой. Вскакиваю за ними, на бегу всаживая от бедра бесконечную очередь в лесополосу, до стука пустого затвора... Бросаюсь на землю, на ходу перещелкивая магазин:

- Обходите слева, я держу!!!

Правый магазин спарки со стуком становится на место. Еще один откат и очередь, прикрывающая обход второго и шестого. Контратака противника, ободренного замолчавшими стволами первого и четвертого. Уходить поздно и бесполезно, так что глубокий вдох и... тот не измеряемый часами миг патологической одури, когда спуск вжат до отказа и ты даешь последнюю очередь, не имеющую конца. Очередь без расчета на трату боеприпасов и количество уничтоженной живой силы. Очередь, которую обрывает либо пустой магазин, либо...

***



...тишина. Только шелест редкой сухой травы на ветру нарушает величественную тишину пустыни. На западном горизонте за далеким сосновым лесом расцвечивает золотом небо заходящее солнце. На восток же до самого горизонта тянутся бесконечные песчаные барханы, на склонах которых порывы ветра закручивают протуберанцы песчаных вихрей.

Слегка колыхающаяся сухая пустынная трава мягко, даже нежно щекочет прижавшуюся к прикладу щеку. Лежишь на вершине бархана, обозревая окрестности и вжавшись в песчаный грунт. Становится прохладно, и в то же время как-то необъяснимо уютно и спокойно. Глаза медленно обшаривают сектор, подмечая мелочи и ища не столько самого противника, сколько следы его присутствия.

Но вот в полукилометре качнулась одинокая сосенка. Взлетела и разлетелась в разные стороны стайка птиц. И под конец в предзакатных сумерках глаз разичает нечто... Левая рука подносит к губам микрофон вокса и тихий голос произносит:

- Третий первому. Контакт на четыре часа. направление движения - на нас. Продолжаю наблюдение...



***

...- Всем занять позицию за барханом. Я и второй обойдем их справа, по нашему сигналу атакуйте фронт.

Словно спринтер на низком старте, врываешь носки ботинок в мягкую землю холма, сжимая себя как пружину и готовясь к рывку вперед. Время исчезает, его больше нет. Нет мыслей, нет эмоций, нет ничего лишнего. Есть только организм, готовый к бою. Глаза меряют расстояния между укрытиями, пальцы машинально проверяют, крепко ли сидит в приемнике магазин... И ты сам не замечаешь тот момент, когда ожидание сменяется бешеным рывком через гребень на противника, который уже открыл огонь, уже начал убивать и умирать...

Автоматчик впереди, увидев атакующую цепь, бросился под защиту ближайшей ямы в земле. Еще три секунды - и он станет недосягаем для нас, сам открыв огонь по наступающей цепи. Но три секунды - большой срок...

Прекратив огонь и не сбавляя темпа, перехватываю винтовку левой рукой. Правая расстегивает подсумок с гранатами. Две секунды...

На предельной скорости ноги бросают третьего вперед, к залегающему противнику. Тот уже за бруствером, и лишь секунда нужна ему, чтобы высунуться и открыть огонь. Нет, целая секунда...

Уже увидев поднимающееся над бруствером автоматное дуло, за неимением свободной руки выдергиваю зубами кольцо из гранаты и бросаю ее за срез импровизированного окопа. Вместо открытия огня противник бежит прочь, а его спину пересекают очереди наступающих соратников.

Перехватываю винтовку обратно в руки, восстанавливаю темп и на бегу открываю огонь по подавленному противнику. Полминуты спустя, прочесав насквозь узкий подлесок, мы возвращаемся на исходные, имея за плечами полностью уничтоженную рейдовую группу и ни одной потери. Ни слова не говоря, переглядываемся. Даже в сумерках на сосредоточенных усталых лицах заметны удовлетворенные ухмылки...

***

...Вольф месит протекторами колес пустынную дорогу. Лишь свет габаритных огней освещает пространтво за кормой автомобиля. Стою на срезе заднего борта, облокотившись на поперечную балку и смотря на убегающую в темноту дорогу. В голове анархия из послеигровых чувств и ощущений в дикой смеси с вернувшимися вновь мыслями, которые были забыты на весь день. Такое знакомое, и в то же время новое чувство, к которому за эти четыре года я так и не смог привыкнуть. Такое разное и в то же время такое одинаковое. Мешанина из удовлетворения и усталости, бури и спокойствия, одиночества и ощущения братского плеча. Когда чувствуешь себя механизмом, а свою винтовку - одушевленной. Когда сегодняшний день кажется произошедшим с кем-то другим, а день вчерашний - чем-то, что было сотни лет назад.

Когда-то один близкий мне человек назвал подобное ощущение "светлой грустью". Где-то так оно и есть.

***



За что я люблю страйкбол - затянутый в форму организм, обутые в берцы ноги и оттягивающая руки винтовка на какое-то время отключают лишние мысли и оставляют только тебя.

И я был прав - длинная гэха с низкой планкой и коллиматором - это победа.

П.С: Что-то нихрена у меня не получилось нормального рассказа, вышла лажа и сумбур. Даже больше чем обычно.

@музыка: Rev Theory - Hell Yeah

@темы: Дэвид Финкель "Хорошие солдаты"

---

Чат с коллегой в скайпе

[11:40:01] Фокс: го
[12:19:10] Andrey Gilyov: го
[12:40:25] Andrey Gilyov: го
[13:04:04] Andrey Gilyov: в бой)
[14:32:21] Andrey Gilyov: го
[15:18:36] Andrey Gilyov: го
[17:23:03] Andrey Gilyov: [11:39:59] Фокс: го
[12:19:08] Andrey Gilyov: го
[12:40:22] Andrey Gilyov: го
[13:04:02] Andrey Gilyov: в бой)
[14:32:19] Andrey Gilyov: го
[15:18:35] Andrey Gilyov: го
[17:23:04] Andrey Gilyov:
[17:23:10] Andrey Gilyov: и снова го
Thursday, 11 April 2013
[12:03:38] Andrey Gilyov: го
[14:09:07] Фокс: го
[16:27:11] Фокс: го
[18:24:53] Andrey Gilyov(к9): го
[18:26:38] Andrey Gilyov(к9): ходи
Friday, 12 April 2013
[11:52:30] Andrey Gilyov(к9): пропускай
[14:36:54] Фокс: го

Содержательно)))

@музыка: Ария - Битва

---

О хорошем

Выходные прошли хорошо. В пятницу вечером встретились с Владом и ко, погудели на улице, потом поехали к Кириллу и всю ночь не спали. Утром меня завезли домой, сами поехав встречать рассвет. Подрых дома, а к вечеру поехал в Убежище на дээр Яса. После дээра поехал к Росту, где мы до утра сидели за разговорами, под утро легли спать. К обеду проснулись и до самого вечера шпилили с Ростом в мортал, к вечеру разбежались и я поехал сначала к бабусяну, а потом домой.

Такие вот хроники пикирующего бомбардировщика. Из этих хроник даже есть оргвыводы: без единого замера сахара я уже 3 дня колю сугубо по интуиции. Надо будет все-таки купить полосок и проверить. Еще я очень рад, что Рост (про его собственным словам - "гостеприимный алкоголик") возродил нашу старую традицию тусить чуть ли не каждые выхи, и это очень радует, сближает и вообще греет душу. Надо будет на этой неделе попробовать в будни просочиться на выставку китайских мечей и встретиться с Блайндом.

А сегодня полдня было совещание. Обед благополучно превратился в ужин, причем ужин, который лежит у меня в сумке и еще не съеден. Пора ехать домой, жрать и присоветовать че-нить умное мелкому, которому сегодня светит расставание с его барышней. Не, она конечно истеричит, но и он олень. Причем, пожалуй, больший олень, чем она - истеричка. К сожалению, в свете последних событий не могу сказать того же в адрес еще одной небезразличной мне пары - отец таки меньший холерик, чем мачеха - б**дь.

Нде, как-то не очень заканчивается пост, начавшийся со слов "о хорошем". Ну и ладно. "Это ж1знь, а ж1знь, как у пэснэ поется - нэ кончается"

---

Эврика, блеат

Открыл для себя простую истину - когда тебе паршиво и остро нужна родственная душа рядом - не ищи ее. Во всяком случае, пока не устаканишь собственный внутренний раздрай.

Причина проста, как угол дома: в поиске того, что тебе очень нужно, резко падает стантарт и ты готов принять за родственную душу даже того, кто родственным тебе отнюдь не является. Предыдущий пост ярчайший тому пример. Благо, хватило мозгов чтобы вовремя это понять.

Ну и, как это ни прискорбно, нельзя начинать подобные взаимоотношения в состоянии, когда тебе кто-то очень нужен. Равно как и когда ты кому-то очень нужен. Никто не станет разделять твой душевный пиздец авансом, если же сам разделишь чей-то, то вступает в силу крайне жесткая формулировка "Тот, кому ты помог в трудную минуту, обязательно о тебе вспомнит. В следующую свою трудную минуту".

Даже не знаю, что является сейчас причиной моего нынешнего состояния. Может быть - хтоничный пиздец, происходящий сейчас в жизни моего отца. Может быть - сомнения в моей актуальности на работе и неуверенность в завтрашнем дне. Может быть - гормональный срыв, связанный с весной, дикими прыжками потребности в инсулине и ежедневными гипогликемиями. Может быть, пардон, банальный спермотоксикоз. Может быть - вынужденная оторванность от лошадей, усугубленная тяжелым иппоголизмом. Может быть - хроническое отсутствие свободного времени. Может быть - еще пару затяжных по времени причин, искоренить которые я просто неспособен. А может быть, и даже скорее всего - все сразу. И не "всего понемногу" - "всего помногу".

В любом случае, через неделю я уеду в пустыню на пострелять. Проветрю башку. Надеюсь, поможет.

---

Как дела?

Не знаю как кого, а лично меня бесит, когда люди задают этот дежурный вопрос. Нет, есть несколько человек, о которых я знаю, что эти два слова подразумевают, что им действительно интересно, как у меня дела. В противном случае возникает желание ответить примерно так: (копипаста из диалогов вконтакте)



дела весело. офигеваю от того, как мне везет с противоположным полом.

ну вот прикинь - договорились встретиться после работы, в 7.30. На всякий пожарный пишу ей перед выходом с работы в 7 - "ты успеваешь"? Она - "нет, давай в 8". Пишу перед выходом: "на 8 успеваешь"? Она "Нет, давай на пол-девятого". Я начинаю злиться ,говорю "тогда в другой раз". Она "ладно, в 8"

В 8 я на месте встречи, она опаздывает на 10 минут. Ладно. Идем в бар, она добрый час рассказывает "интереснейшие" истории о пьянках и невменяемости, потом к нам подсаживаются пара ее друзей и ее внимание переключается на них.

В мой череп закрадываются мысли "Что я здесь забыл". И тут, в качестве финального аккорда, ее друг говорит "Здесь уныло, пошли в клуб на Героев Днепра". Она "Дааа, пойдем! Ты пойдешь?" - это уже мне.

"Нет." "А, ну а мы пойдем. Ты же не обижаешься?" Мне уже все ясно, так что говорю нет, отправляю ее в свой клуб, в одиночестве допиваю пиво, расплачиваюсь за нас и ухожу
Мило, правда?)



Когда интересуешься, как у кого-то дела, будь готов РЕАЛЬНО слушать, как у него дела))) Кстати, вышеприведенный диалог имел место быть между мной и знакомой минут 5 назад.

---

Feel like goddamn sectoid

Вообще от последних пары недель у меня куча мыслей и впечатлений, но сейчас времени хватает только на одно:

Последние пару дней я составляю список иностранных игрофорумов для продвижения майлэндса в широкие массы европейского играющего комьюнити. Вычитывая, пускай и с помощью гуглтранслейта, форумы на сербском, итальянском, немецком, испанском и прочих форумах, я думал, что попал в адЪ. Потому как от обилия псевдокириллицы и псевдолатиницы пытающийся осилить это мозг конкретно прифигел и захотел политического убежища.

Так вот, это был не адЪ. АдЪ у меня теперь. Потому что я добрался своими загребущими спаммерскими клешнями до АРАБСКИХ форумов. А кто думает, что это фигня, пускай попробует попялиться на арабскую вязь, да еще и найти в ней что-то осмысленное.

---

Эх...

У друга батиного друга есть подруга, которая сейчас в Сенегале и у которой сейчас пиздец. Сенегал - страна, в которой гопники ходят с калашами и вырезают деревни. И, собственно, семья подруги как раз попала под такую раздачу.

Я не знаю батиного друга, не знаю его подругу и уж тем более не знал ее погибших родственников. Но сейчас помогаю им переписываться, переводя письма. И впервые за долгое время у меня чувство, что я делаю что-то нужное.

Не знаю, зачем я это пишу.

---

23.03.2013

Зол. Паршиво.

Впрочем, кого это волнует?

Наверное, это из-за прыжков гормонов. Нет, все-таки пусть богомолы, рассказывающие про "свободу выбора" и "свободу воли" "вершины творения" засунут свое мнение себе глубоко в жопу: человек - это голимый кусок белка, кучка органики, управляемая балансом химических и электрических потенциалов в килограммовом сгустке говна, именуемого мозгом.

---

На злобу дня

Вот сходил в уборную сахар замерить, замерил, вспомнилось:

Почему русские не ходят в больницу?
Потому что,у русских две болезни - хуйня и пиздец.
Пиздец совсем не лечится, а хуйня сама проходит.

---

Op-pa gangham style

О хорошем - а знаете, меня начинает сильно переть моя новая работа

А о плохом не будем. Хоть раз. Для разнообразия)

---

О м-ж дружбе

Хотя до сегодняшнего дня я в нее свято верила. Есть какая-то тонкая, почти неощутимая линия между хорошими приятелями и "друзьями". Стоит ее пересечь - начинается охуительная игра. Кто-то боится потерять, поэтому играет в "дохуя отличного друга", кто-то боится обидеть, хотя все прекрасно понимает. Интересно почувствовать себя и на той и на другой стороне. Просто "охуенно".
В друзьях противоположного пола человек обычно ищет то, чего ему не достает в своей половинке. А если есть девушка и лучшая подруга или парень и лучший друг - поздравляю, вы абсолютно законно встречаетесь с двумя людьми, и в каждом ищете то, что может дополнить другого. Только с одним\одной вы еще и трахаетесь, а с другой\другим у вас чистая и прекрасная платоническая любовь.

Честно сперто с пикабу

И вариация на тему: Фраза "Давай останемся друзьями" означает, что я не люблю тебя, но видеть, как ты меня любишь, мне приятно.

---

Зацепило

Дети в школе писали сочинение на тему, что бы они хотели, чтобы Бог сделал для них. Одно из сочинений поразило учительницу. Она заплакала. Вошел муж и спросил почему она плачет, она показала ему сочинение. Там было написано:
"Господи, сегодня прошу Тебя о кое-чем особенном: преврати меня в телевизор. Я хочу занять его место. Хочу жить как живет телевизор в нашем доме. Хочу иметь особенное место и собирать семью вокруг себя. Чтоб меня слушали не перебивая и не задавая вопросы, когда я говорю. Хочу быть центром внимания. Хочу, чтоб мной занимались, как занимаются телевизором, когда он перестает работать. Хочу быть в компании отца, когда он возвращается домой, даже уставший. Чтоб моя мама, вместо того, чтоб игнорировать меня, шла ко мне, когда остается одна и грустит. Хочу, чтоб хоть иногда, мои родители оставляли все в стороне и проводили не много времени со мной. Боже, я не прошу многого… Я только хочу жить как живет любой телевизор.»

- «Кошмар! Бедный мальчик!"- воскликнул муж учительницы."Что ж это за родители такие?!»

Она со слезами на глазах ответила: «Это сочинение нашего сына…

---

Щит

Черт бы побрал медсестер, которые не умеют НОРМАЛЬНО делать забор крови. Нет, блин, теперь сидишь с обеими пробитыми руками и дикой болью по венам.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ревелейшн

Пришло наконец осознание - в этой жизни тем, кем я хотел, мне уже не стать. Что ж, стану тем, кем получится.

Пришло осознание того, с кем и в каком качестве я хочу быть рядом.

И еще пришло осознание великого, чистого, не знающего преград чувства. Чувства, которое способно дать тебе сил, когда их казалось бы уже неоткуда взять. Которое способно поднять с колен. Заставить кулаки сжаться. Заставить кровь снова струиться по жилам. Которое способно залечивать любые раны, или же как минимум просто их не замечать. Безотказный стимулятор, лекарство, допинг, обезболивающее.

Оно зависит только от одного человека - от меня самого. Потому что это не любовь. Это, в зависимости от мощности, называют злостью, ненавистью, бешенством. И когда учишься обуздывать это в себе, не отсекая, но подчиняя своей воле, это дает бешеную мощь. Как обузданный страх способен придать сил и скорости в трудную минуту, так и контролируемая злость на самого себя, на обстоятельства, на устоявшийся уклад жизни способна дать заряд для того, чтобы изменить все это.

И это охрененно.

@музыка: Evans Blue - Erase My Scars