Si vis pacem para bellum
Отрыл в недрах нета некоторое количество своих старых бредозаметок, решил перепостить и собрать в кучу. Что-то из этого валяется где-то в дневе, ну ничего, апнется. Предупреждаю сразу: читать небезопасно для мозга

Бред воспаленного мозга, вол.1 (Декаданс)

В общем, лазил я по вконтактам, общался в асе, и заметил интересную закономерную лажу, в той или иной мере поражающей каждый подключенный к сети организм. Думаю, многие замечали за собой или другими склонность писать в статусах на каждом сетевом заборе "Как меня все запарило", "Пошли все в жопу" и прочее и прочее. Вот и захотелось мне вдруг порассуждать на тему вышеуказанного явления. Во-первых, когда изучаешь какую-то хрень, сперва разберись, откуда она берется. Тут, казалось бы, все плавает на поверхности - ну, хреново человеку, вот он и пишет. А вот тут начинается собссна мозгокопание - а почему именно пишет? В общем, поехали. Раз вы читаете сей опус, значит - вы счастливый (или не особо) пользователь писюка ака персональный компьютер. И, скорее всего, всем вам знакомы ситуации, когда перегруженный задачами или же просто заглючивший комп подвисает или затормаживается настолько капитально, что ручки сами тянутся к волшебной кнопочке, исполняя пословицу "Сем бед - один reset". Так вот - жисть, как известно, штука полосатая, и иногда говно наваливается на вентилятор в настолько эпических количествах, что хочется просто взять и ребутнуть окружающую реальность. Но вот незадача - в жизни волшебной кнопочки нету, и у индивида начинается задвиг. В нормальном случае можно постепенно решать свои траблы и не геморроиться по поводу бушующих из-за неудач эмоций. Но наше общество - клоака аномалий, и в большинстве случаев люди таки изобретают себе иллюзию волшебной кнопочки - начинают орать на весь интернет о том, что их все заколупало и так далее. Заметьте - в данном случае обсуждаются именно клинические вопли о том, что заколупало "ВСЕ", а не, к примеру, вечно пьяный сосед Жора. Вот это самое ВСЕ и выдает, как правило, в человеке осознание
собственного бессилия и никчемности (в лучшем случае - темпоральное, в худшем - систематическое).

В таком случае стоит рассмотреть два варианта:

1. Щит хеппенд с собой любимым. Пора спасать самое себя, и не столько от навалившихся проблем, сколько от полного сакса по части самооценки и простой жизненной дурабилки, то бишь выносливости. Сотри к лешему упадочные статусы, сам или с помощью непокуестично относящегося к тебе организма составь список траблов и реши, как именно их можно разрешить. Помни о волшебной фразе из 95го квартала: "-Ой, столько работы... -Так пойди, поработай - меньше станет". Точно так же и с траблами. И если, не дай Бог, предполагается упадочными статусами привлечь чье-то внимание - забей эту идею в самую глубокую жопу самого толстого огра, потому как ничего, кроме анреспекта ты этим не добьешься.
Ну а собссна плохой муд по ходу дела лечить также можно и нужно. Тут лучше всего себя показали два способа: втупую занять себя чем-то, или же поступить по прекрасному методу, грамотно озвученому паном Язовицким - рилиз йо энгер и получай от этого уовольствие, если кратко.

2.Щит навалился на плечи камрада. Собссна, если у кого-нить из камрадов стали преобладать упадочные статусы, клиника рекомендует как-нить затусить с тем самым камрадом. Та же клиника в моем лице нагло утверждает, что в большинстве случаев камрад будет далеко не настолько депрессивным, как того можно было бы ожидать. В этом случае ситуация проста, как геморрой - камрад нуждается во внимании и пытается его привлечь. Тут, если камрад рили небезразличен, стоит полосануть ему мозги вышеприведенным методом снятия депрессии, а также намекнуть о несостоятельности подобного метода сетевого аттрактинга.
Впрочем, как архиэгоистичное рыло, должен признать, что на данном этапе моей локальной эволюции, упадочные статусы (в большинстве своем скопипиженые у таких же киберэмо), самая естественная реакция - "О, еще один упадочный организм". Хотя бы ввиду того, что описанная выше фальш-депрессия имеет место настолько часто, что я бы не очень рекомендовал растрачивать драгоценные калории на попытки моральной реанимации вполне себе здоровых организмов. Скажете - а что ж я в начале про кучу проблем писал? Будете правы, да. Вот только инетовское "ой, как мне плохо" имеет одно прикольное свойство - нередко оно порождается самим инетом. Вот приходишь домой с гульки, довольный, уставший, и плюхаешься за свой писюк. Залазишь в нет - а там у тебя все мыло в спаме, форум твой зафлудили, в асе никого нет, а те, что есть - не отвечают. Фотки на вконтакте не комментят, не пишет никто - и ты, провалившись по уши в виртуальный мир, решаешь, что мир вокруг - унылое говно и полный отстой. Вот это и есть проявление синдрома киберэмо, от которого и надо в кратчайшие сроки избавляться.
В общем, желаю вам, чтоб весь вышевысраный бред не имел к вам никакого отношения. В то же время, если при прочтении вы ощутили баттхерт и у вас возникали мысли "чос, неправда" - смиритесь с тем, что вы - киберэмо)))


Бред воспаленного мозга, вол.2 (Глюки)

На днях в каментах к одной фотке сформировался клуб философских математиков-извращенцев. В частности, прозвучало предложение поделить девушку на ноль, что ваш покорный слуга и попытался сделать.

ОСТОРОЖНО - ПРОЧТЕНИЕ ОПАСНО ДЛЯ ВАШЕГО ЗДОРОВЬЯ

Следую математическим извращениям:

Как делал кошмар всех первокуров - дядюшка Коши, примем для дальнейших рассуждений некое подобие теоремы: добро - зло = ноль, добро + зло = Юниверс (основание для теоремы - факт того, что понятия добра и зла являются субьективными, как и мера того и другого, соответственно, две составляющих одной системы, при отсутствии доминанты могут считаться равными друг другу)

Деление на ноль возможно в разрезе лимитов. Основной принцип - трансформация числителя таким образом, чтобы он сократился с выражением в знаменателе, обращаемом в ноль. Попробуем:

Пускай имеем лимит при приближении икс к единице. Выражение, скажем, такое: (Девушка Икс (далее просто Х) * Юниверс (далее Ю))/(добро(далее Д) - зло(даалее З).

Извратим правило Лопиталя и заменим взятие производной взятием первообразной: первообразная от числителя (Х*Ю)/ первообразную от (Д-З). Напомню, что первообразная есть обратное понятие от производной. Девушка умноженная на вселенную есть производная от любви (ибо именно у влюбленного она для него в каждой частице вселенной), разница и различие добра и зла есть производная от субьективности восприятия (ибо именно это восприятие, а также дискретность мышления Гомо Сапиенс и порождают эти понятия и их противостояние). Итог выражения: при делении некоей сферической девушки в вакууме на ноль мы приходим к выводу, что ее феномен можно раскрыть как отношение любви к субьективности восприятия.

П.С: На вывод из всего этого сил уже не хватило


Бред воспаленного мозга, вол.3 (Грядущее)

Собссна, время бежит, а пертурбации, происходящие с моим межушным ганглием показывают, что каждый предыдущий день был еще очень даже ничего. В разрезе измерения моей адекватности, во всяком случае.

Взять к примеру сессию. Всякий нормальный студент-незадрот ненавидит ее, как Украина президента, я же шел на нее как на праздник. Правда, и сдал ее без особого напряга, да еще и по доброй традиции наговорился с Катюхой по душам. Вот ведь тоже градус неадеквата - разные, как полюса (на Земле и Альфа-Центавре), а при этом общаемся более чем в кайф.

Или взять мировосприятие вообще. Вот вспомнить Фокса полугодовалой свежести - боролся с моральным и аморальным попуском как мог, а мог, честно говоря, не очень. Но вот некоторое время назад поймал себя на мысли, что на все или почти все неприятности, валящиеся на меня с регулярностью приливов и отливов, мне стало совершеннейшим образом положить. Какие нафиг могут быть неприятности, если сессия сдана без троек (хотя это как-то покуй), через неделю - закрытие сезона по страйку а через месяц - ГВшный чемп по вахе? И хотя на страйк я валю впервые, и вполне подозреваю, что не все так радужно и прелести палаточной жизни (да и макклауды) могут несколько смазать позитив, общий настрой это не подсирает. Равно как и тот факт, что весь месяц в любое свободное время мне светит как у станка сидеть под лампой с кисточкой и термосами, коих мне надо доделать добрых два - два с половиной десятка.

А еще мой мозг понятия не имеет, как сложится запланированная Сетями мегапупервыставка в декабре. Если все сложится удачно - учаснеги, включая меня, сорвут тонну лулзов и слегка немножко окуенный профит. Естессна, нервов и времени на организацию мы убьем массу, но общего энтузиазма это не опускает, вне зависимости от результата.

И вообще - несмотря на тонны оборачивающегося вокруг меня говна настроение у меня находится в таком большом плюсе, что это аж пугает. Всегда косо смотрел на девочек-конфеточек, поющих на каждом шагу трели про ПаЗиТиФФ и прочий карамельный бред, а вот теперь сижу в свой первый рабдень за три недели, отсапываюсь после неслабого забега по фондам и, сука, доволен жизнью, как слон. Чего и Вам желаю


Бред воспаленного мозга, вол.4(Дорога)

Дорога... Сколько смысла в этом слове. Бесконечное черное полотно длиною в жизнь стелется вдаль, на сколько хватает глаз, безумный шальной ветер несется тебе навстречу, и во всем мире есть только два звука - его вой и мерный стук твоего сердца.

Какой разной она была для меня... Утренняя, когда ранний осенний туман стелется над полями, заволакивая их легкой полупрозрачной пеленой. Когда утренняя роса покрывала меня своими холодными и тугими каплями, которые оттягивал назад и стряхивал обратно на дорогу друг-ветер. Ночная, когда лишь свет твоей фары да проезжающих изредка фур бросают обманчивые блики на темный асфальт. Дневная, когда летняя жара наполняет каждый поворот и каждую колдобину двуличными лужами миражей, когда черный металл раскалялся до нестерпимости, и только все тот же ласкающий ветер гонит палящий зной от тебя.

Она манит. В те нечастые минуты, когда ты стоишь на заправке или же просто остановился на вершине скалы, не в силах отказать себе в пяти минутах созерцания величественного пейзажа. Стоит повернуться к ней, и слева ты видишь, откуда ты приехал, вспоминаешь все то, что случилось по дороге сюда; а справа видишь все то, куда ты еще приедешь, как будто видишь дорогу в само будущее, которое так близко - всего лишь за горизонтом, в десяти минутах езды наперегонки со временем.

Она пугает. Пугает своей длиной и величием. Пугает тем, что завтра будет сотня миль до дома, и сотня миль до приюта. И тем она наделяет твоего коня душой, дает понять, что как он всецело зависит от тебя, так и лишь от него зависит, будешь ли ты стрелой рассекать расстояние и время, или же будешь лечить его, расплачиваясь за невнимательность.

Она сближает. Тебя, твоего железного коня и тех, кто как и ты не знает и не хочет знать другой жизни. Когда стук стальных сердец в унисон разрывает тишину над дорогой, когда вольный ветер и тяжелый рок наполняет легкие воздухом а саму жизнь - смыслом. Когда веселый дикий костер бросает отсветы на лица братьев и железных коней, мирно стоящих в ожидании завтра, когда их рев снова возвестит дорогу о том, что мы снова с ней.

С любовью к ней рождаются. Я знаю и чувствую все, что написал, хоть этого и не было никогда. Почему? Вряд ли я когда-нибудь узнаю об этом. Но я верю, что настанет день, когда пришедшие ко мне из другой жизни воспоминания и реальная жизнь сольются в одно целое и не расстанутся никогда.


Бред воспаленного мозга, вол.5 (Правила поведения)


Плод очередного сеанса полета мысли, на этот раз - из серии "накипело".

Если честно, за третий десяток лет топтания нашего родного шарика, одним из наиболее задолбавших меня аспектов жизни стали т.наз. "правила человеческого общения". И имеется в виду не культура общения, а то, что "стоит говорить" или "не стоит".

Вас никогда не задалбывало, что все настолько сложно? Что в 95% случаев мы вынуждены общаться не так, как нам того хочется, а так, как нам якобы "надо"? Никогда не задалбывали условности общения, то, что препод обязательно на "вы", даже если вы с ним в кваку режетесь; командир на "вы", даже когда это слово претит вам обоим.

Или вот совершенно вьевшиеся в печень правила общения с мадамами. Единицы, блжад, единицы из них воспринимают прямое нормальное ощение адекватно! Без ханжества, воплей "фу как не стыдно", пиздежа про дискриминацию и равноправие и прочее гуано, без хождений по минному полю в виде ее календаря критических дней и т.п.

Вообще отдельной статьей идут правила общения с теми, с кем ты был/есть/планируешь быть связанным романтическими узами. Процитировать без всякой задней мысли ДжИМБов нельзя, упоминать ее недостатки - нельзя, не давать трахать свой мозг (по этому пункту - хоть на Марс переезжай) нельзя! А если это еще и бывшая... Ну блин - звонить первым нельзя, быть радым ее видеть - нельзя (ато возомнит), предлагать что-либо совместное - нельзя (снова-таки возомнит)... А я, блжад, может быть не держу на нее зла, мб, мне все еще хочется быть рядом, так ведь неет - "прохаванные" камрады обязательно выклюют тебе мозг тем, что "Да как ты мог, да ты роняешь свое достоинство блаблабла".

Или то же общение с предками. Благо, у меня хот мой матриарх не заморочен - если политик с экрана долбоеб, я это скажу и она не станет возмущаться "Как ты при старших выражаешься!". А тот же батя, который, по-хорошему, и сам в отдельные жизни не стесняется в выражениях, обязательно начнет орать мораль (читать он ее не умеет). Какого лешего?


Бред воспаленного мозга, вол.6 (Пандемия)

На сей раз воспалился не мой мозг, так что честно выкладываю лурковскую копипасту. Итак, сегодня на рассмотрении классическое развитие событий при любой пандемии (хоть даже свиного гриппа)

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?
Пациент: Ебал гусей.
Доктор: Так у вас гусиная хуйня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.
Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу — в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.
Милиция (козыряет): Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)
Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней.
Премьер-министр Монголии: Да вы охуели!
Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.
Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну — прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!
Избиратели Монголии: Да вы охуели!
Короче, сумбурно оно как-то сегодня льется. Говорил же - накипело...


Бред воспаленного мозга, вол.7 (ОНП)


Итак, мозговой червь снова добрался до содержимого моей черепной коробки. На этот раз он подвигнул меня на письменное изложение феномена, который я негогда назвал "ОНП" - Ощущение Неосознанного Пиздеца.

Собственно, впервые ОНП был мною обнаружен во время таскания стильной пятнистой униформы и затяжной оторванности от дома. Без каких-либо внешних раздражителей и причин, настроение падало до нуля по фаренгейту, внутри все холодело и степень отстойности сего ощущения была сравнима разве что со степенью удивления от того, что ты понятия не имеешь, с какого перепугу это ощущение появилось.

Физически это очень сильно напоминает те чуйства, которые обуревают юного студента-троечника перед, скажем, экзаменом по теормеху. То есть ощущение неотвратимо надвигающегося на тебя большого Пэ, от которого никуда не деться и придется, что называется, превозмогать. Но при ОНП видимых причин этого состояния нет, и, что характерно, это состояние усиливается, ослабевает или вообще уходит также внезапно, как и появляется.

В вышеописанных случаях даже была найдена причина ОНП. Ими оказались большущие негаразды с очень дорогими людьми, оставшимися в родном городе. Со временем таких примеров накопилось настолько порядочное количество, что я перестал считать ОНП проявлением моей больной фантазии и поделился им с другими. И оказалось, что я такой не один, и нас не два, не пять и даже не десять.

Вот такая вот есть лажа. А вспомнил я ее потому, что щас на меня аки цунамическая волна и извержение Кракатау навалился сабж, то есть то самое ОНП. Это с переменной глубиной продолжается уже пару дней и мне дико интересно, от чего на этот раз?

@темы: Evans Blue - The Future In The End